逗趣搞笑

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逗趣幽默的搞笑文案

要5个很搞笑的笑话

逗趣欢快的搞笑文案

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01.“老板，这件衣服多少钱？”“15块！”“老板你会不会做生意啊？还让不让别人砍价了！”

02.我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。

03.逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。

”

04.高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。

05.我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿得越厉害，那家的羊肉越真。

06.路遇一名乞丐，他双眼含泪地对我说：“可怜下我吧，我都记不清上一次吃饱饭是什么时候了。

”我觉得是挺可怜的，安慰他：“别着急，慢慢想总会记起来的。

”

07.驾照真太难考了，就刚才，我在考试时，监考老师说：“看见我的手势了，你就开始。

”我看了他半个小时了，他哪里戴着首饰？

08.在外拼三年，一无所有的回到家。

本以为妈妈会大发雷霆。

可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：“孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。

”

09.人与人之间的关系，总是以“我可以认识你吗？”开始，以“我他妈算是认识你了！”结束。

10.一直找不到女朋友，今天趁着放假终于鼓起勇气去整容医院。

刚来到前台，只见接待边跑边喊：“主任，大生意来了！”

11.动物学校开课，大象迟到了。

老师生气地说：“你怎么到现在才来？干脆别来算了。

”大象说：“真象可能会迟到，但永远不会缺席。

”

12.一天，小明对爸爸说：“我长大了要娶奶奶。

”爸爸问为什么，小明说：“因为奶奶疼我。

”爸爸说：“你怎么能娶我妈呢？”小明说：“那你怎么能娶我妈！”

13.“成年人的世界，除了长胖，其他都不容易”“不啊，还有变丑.秃头，问君能有几多愁二十来岁秃了头。

”

14.平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然最爱开的还是玩笑。

15.以前我王者打的不好，我朋友老骂我，后来我苦练了一个赛季，现在他终于骂不过我了。

16.描述一下你上课的模样，从脊椎动物变成无脊椎动物最后变成软体动物。

17.女子去庙内求签，求得一签，找大师问到：“大师解签多少钱？”大师：“我们出家人不谈钱，讲缘。

”女子：“什么缘？”大师：“100元！”。

18.什么是代沟？换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。

我

19.又到了旅游旺季，月收入低于一万的，请选择国内游；月收入低于五千的，请选择省内游；月收入低于两千的，请选择梦游！

20.老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。

警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。

21.如果你月薪一万想在北京买房子，不妨先定个小目标，比如，先活他个五百年。

22.失恋，发了条心情“为什么连听歌都会感到窒息”，下面有人回复：“麻烦你不要把耳机缠在脖子上听歌。

”

23.刚刚一个很漂亮的女生在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份平静，直到手累了，我才慢慢地放下镜子。

24.你们在烦怎么赚钱，我现在烦怎么花钱，谁可以告诉我100块怎么用到下个月？

要5个很搞笑的笑话

1、一男养一猪，特烦它，就想把它给扔了，但是此猪认得回家的路，扔了好多次都没有成功。

”

2、两个好胜心强的女人在一座有喷水池的公园里碰上了。

一个说：“哎哟，听说你和罗伯特订婚了？罗伯特从前也向我求过婚呢。

他没对你说吗？”

“没有啊。

他只说过另一件事。

他说他有一次遇到一个不知打哪儿来的混帐女人，追了他老半天他也没搭理。

”

3、一对新婚夫妇去一个小岛度蜜月。

在入住的时候老板对他们说:“这个岛电力有问题，估计一小时要停一次电！”于是这小夫妻决定每停一次电就做一次爱。

3小时后，丈夫偷偷跑下楼来对老板说：“老板我多给你50元，你能不能2小时停一次电？”老板回答：“怎么不早说 你妻子多付了100元要我半小时停一次电！”

4、有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。

有一次，他上饭馆，又点了这道菜。

但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。

“真的卖完了吗？”他很失望地问。

“先生，真的卖完了。

你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。

”侍者回答道。

那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。

绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。

那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”

绅士很有风度地摇摇头。

于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。

风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。

一阵恶心，那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。

当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗？刚才我也是这样……”

5、一小学生造句

更上一层楼：我家住在三楼，没有电梯，我回家上了一层楼，就到了二楼，我更上一层楼就到了家了。

天气：今天气的我不的了

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1.“喜欢小动物吗？”我：当然喜欢。

“喜欢到什么程度？”我：这怎么说呢，顿顿都有吧！

2.福建人和东北人玩成语接龙是这样的：心心相印，“印”贼做父，“父”相伤害，“害”想咋地！

4.从今天起，只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。

5.刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。

6.如果有人问我，那些艰难的岁月是怎么熬过来的。

我只有一句话回答：有一种强大的精神力量支撑着我，叫“想死又不敢”。

7.今天起床之后跟老公说：我要化妆了。

这二货来了句：那不是化妆，是变身。

8.“老师，我想拉屎！”“小明同学，请用文明用语。

”“好的老师，我的屁屁想吐。

”

9.以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默地帮我盖上了被子。

10.不用漂洋过海来看我，把你半年的积蓄打我支付宝就行。

11.夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错！

12.老师出了一个上联：姜还是老的辣，叫同学们出下联。

小明立刻接出下联：胸还是女的大。

老师：小明你给我滚出去。

13.学生：“老师，你教的都是些没用的东西。

”老师：“我不许你这么说自己。

”

14.你瞅你那五官，各长各的，谁都不服谁。

15.在欢乐谷坐过山车，别人家的女朋友：“啊啊好恐怖啊。

”我家女朋友：“哎呦我去哎呦我去！”

16.每个抖腿的人，心里都有一台缝纫机。

17.体育考试要考仰卧起坐，所有女生准备就绪。

只见一女举手问老师：老师，我只完成仰卧，不完成起坐，能给一半分数不？

18.明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。

19.昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。

20.在你妈眼里，你只有“你都多大了”和“你才几岁”这两个年龄，并且这两个年龄可能会交叉出现。

21.“现在混得怎么样？”“还行，有个单独带窗的办公室。

”“不错啊，是干什么的？”“门卫。

”

22.一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。

同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！

23.刘备对赵云说：“子龙啊，你看云长和翼德都与大哥结拜了，你也加入我们吧！”赵云想了想说：“还是不要了，我觉得叫赵四不符合我的气质”。

24.我：你为什么搞大我的肚子？我还是大学生，你毁了我的前程，影响了我的一生！食堂大妈说：你TM一大老爷们天天跪着求我多给你点肉，你胖了还好意思跟我说？